Плюх, бах, ах!

Только-только забеременев, я, как водится, начала вовсю представлять себе будущего ребенка. Мерещилась мне, во-первых, девочка, во-вторых, блондинка с длинными волосами, в-третьих, непременно в ванной, со смешными рожками из пены и сморщенными розовыми пятками. Нужно ли уточнять, что родился у меня лысый мальчик, издающий крик раненой игуаны при одном только слове «ванна»? Разве что пятки оказались действительно розовыми и действительно морщились от горячей воды...

Во время первого купания под руководством многоопытной снохи я чуть не поседела и не облысела одновременно. Новорожденного надлежало крепко фиксировать со спины и укладывать на специальную матерчатую горку, иначе голова его валилась в сторону, как хвост пожилой собаки. Специальные травы для купания мы заварили утром (пустырник, зверобой, мята и ромашка по одной чайной ложке ссыпались в марлевый мешочек, его бросали в кипящую кастрюлю и томили полчаса) и настаивали их до вечера. Не такая уж маленькая детская ванночка взгромоздилась на кухонный стол (в ванной комнате дуло), рядом, на двух табуретках, водрузился пеленальный столик с двумя простынками (одна теплая, фланелевая, вторая тоненькая). По подоконнику шеренгой выстроились посткупальные средства: молочко для тела, крем под подгузник, лосьон для щечек... Нарядной горкой сложились одежки: два чепчика (чтобы ушки не надуло), ползунки, носочки, две рубашечки, спальные варежки. В общем, когда мы наконец откупали мальчика, обмазали и затолкли в варежки-чепчики, я дышала, как больной бронхитом бегемот. «Знаешь, — с улыбкой заявила мне сноха, — а моя дочка так любила купаться, что я ей еще и утречком ванночку готовила!» Два раза в день? Никогда! Ежедневно? Не дождетесь! Купать детей нужно раз в месяц, причем... в одежде!

Естественно, прошел месяц-другой, сноха уехала, я прекратила страдать и упростила процедуру купания до полного примитива. Никаких чепчиков-зверобоев, никаких кухонных столов и присыпок для попоямочек, можно вообще закидывать младенца в ванну в футболке, чтобы заодно и постирать! Так что, если вы сейчас только на стадии покупки младенческих мочалок, послушайте ванные советы не своей многомудрой бабушки, а мои, ленивой матери. Сэкономите массу нервов и денег.

Отвлечь водяного хулигана

Когда ребенку исполняется год и он резко прекращает быть младенцем, процедура купания изменяется до неузнаваемости. Во-первых, его не обязательно споласкивать ежедневно, теперь можно через день. Во-вторых, он уже умеет отлично двигаться и все время в ванной об этом напоминает. Каждую секунду он встает, рвет со стенок мочалки, грызет бутылочки с шампунем и сучит ногами, как Патрик Суэйзи в фильме «Грязные танцы». У вас один вариант для отступления — попытаться отвлечь и увлечь водяного хулигана.

1. Купите ребенку специально для ванны набор матрешечных формочек, которые вкладываются друг в друга. Минут пять-десять он будет их вкладывать-раскладывать, а вы пока постоите веселой и сухой.

2. Когда формочки утеряют актуальность и новизну, подсуньте мелкому пловцу набор плоских фигурок, клеящихся в мокром виде к стенкам в ванной. Кстати, очень расслабляет, можете сами попробовать, не хуже четок или преферанса.

3. Ребенку постарше можно вывалить в ванну десяток прищепок и показать, как цеплять их к плавающим игрушкам.

4. Материнское счастье — непромокаемые книжки, которые младенцы-акселераты неистово грызут, мнут в ванне и по-всякому терзают.

5. Ну и, наконец, финальный номер — усесться в ванну к своему ребенку собственной персоной и вволю его потискать. Представляете, наконец-то не он вас будет мучать и обливать, а вы его!

Держи его за попу!

1. Не покупайте «анатомическую» ванночку, причудливо выгнутую под младенческие формы. Во-первых, формы эти ярко индивидуальны и отличаются от стандарта разительно. А во-вторых, месяцев в пять-шесть ваш ребенок начнет сидеть, а делать ему это на изгибах-извивах ой как неудобно и попе больно. Обзаведитесь сразу ванночкой побольше: просто пока ребенок совсем мелкий, будете ставить в нее специальную матерчатую горку за 50 рублей.

2. Не злоупотребляйте в первые месяцы пенками-шампунями-маслами для купания, как бы вкусно они ни пахли и какие бы фиолетовые бурундучки по ним ни скакали. Дело в том, что, несмотря на усыпляющие бдительность наклейки с надписями «Для малышей с рождения», все они больше или меньше аллергенны. Так что ваш новорожденный, возможно, и будет пахнуть апельсиновой жвачкой, но покроется при этом апельсинового же цвета пятнами...

3. Если вашему пловцу нравится плескаться, попробуйте искупать его в большой ванне. Пока он совсем маленький, это гораздо проще — никто не выльет вам на домашние тапочки ведро воды. Повозите ребенка спинкой по воде, крепко поддерживая снизу под шею и попу. После нескольких таких заплывов даже самые отчаянные крикуны засыпают, как белочки в дупле.

4. Внимание! Вдруг у малыша появится диатез — не спешите пользоваться бабушкиным методом «покупай ребятенка в травке череде — все пройдет». В большинстве случаев травяные ванны только усиливают раздражение кожи, а бабушкам все равно не угодишь.

5. Не отчаивайтесь, что трехмесячный кроха совсем не замечает чудесного оранжевого пингвина, купленного вами за страшные деньги в специальном «ванном» магазине в Австрии. У него сейчас совсем другие развлечения: рассмотреть мамин нос (давно не ходили к косметологу?), внезапно найти собственный пуп и страшно удивиться. Подождите совсем немного, он еще пульнет в вас мерзкой скользкой птицей и не раз, и не два. Вы еще будете с ностальгией вспоминать времена, когда ваше дите спокойно бултыхалось на вашей руке пугливой сосиской!

Ваши замечания, пожелания